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亲爱的,梦里见

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  2013年11月24日,这一天是比2012更可怕的世界末日,因为深夜11点14分,上天抢走你的呼吸,宣布了你的死刑。

  换句话说,我这一生都不可能再见到你。

  我以为我能很平静的面对你的死亡,毕竟病重这么多年,我早就预想会有这么一天的。但是想到你将永不再醒来,想到我再也不能躺在你的怀里,我的心还是止不住的疼,所有的逞强还是只能苍白的化成汩汩泪水。

  我跌跌撞撞的走到你的床前,一边看着你苍白的脸,一边紧攥着你还剩些余温的手,眼泪似乎找到了最具合理的理由,拼了命的往下窜。我到底还是无法安抚这悲伤的画面,明明有太多的不舍和不相信,眼泪却迫使自己学会接受,世上最无助的事,莫过于此。

  我记得,我还记得你生前给我说的最后一句话:照顾好自己。

  你的离开。让我变得懦弱,我不敢到我们一起去过的地方,我不敢向别人提起你,我很害怕不经意间就重逢昔日的点滴,触景伤情。这样的滋味实在太难受。我偷偷拭去眼角的泪水,害怕别人看到我现在的软弱,不是不伤心,只是安慰的人不在,也就只有故作坚强。

  现如今,你已入土为安,而我最喜欢做的事就是一个人跑到你的坟前,跟你讲述发生在身边的事,和我同龄的小张交了女朋友,隔壁崔奶奶80大寿,牛爷爷家添了一个乖巧的孙子,每每说几句,我的眼泪就不听使唤,最后也只得落得个蹲在对上泣不成声的下场。这些原本都是可以与你共享的欣喜。现在由我来告诉你,虽然略显悲凉,但是总要和你分享,希望在天堂的你能听得见。

  逝者已矣,生活还的继续。这是妈妈安慰我说的话。

  这些道理当然是人人都懂,但是一遇到也只是身不由己。

  你是我生命中是一抹浓烈的色彩。我童年中所有的甜蜜全部来自你,你的薄荷糖,你的跷跷板以及你瘦弱却温暖的后背。

  你走后,我几乎天天都梦到你,梦到你给我讲笑话,梦到你背着我,梦到你给我讲过去的故事。那时的你,朝气蓬勃,那样的画面,就像电影里唯美至极的慢镜头,幸福,浪漫,温馨且甜蜜。我总是沉浸在这悠长的梦境中重温曾经的美好,虽然这样的执着很残忍,但是,只要是你,地狱鬼怪又算得了什么?

  或许你不知道,失去你我就像被抽空了灵魂,所有的力量都改了名字叫崩溃。

  或许你更不知道,思念你的滋味就像咀嚼一把毒药,明知致命却又心甘情愿。

  如若可以,多希望用自己在世的时光换取你的停留,我依旧是哪个懵懵懂懂的孩子,你依旧是那个宠爱我的健康长辈,但是又多么痛恨自己清楚的知道,有关你的时光都跌落在阳光深处再也回不来了。

  那么,就请你走进我的梦,抚慰我的思念,让眼泪长成一朵永不凋谢的花,日日夜夜芬芳在我眼眸。

  亲爱的,我们说好了,梦里见!

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