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我也只是强颜欢笑,假装过的很好

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不知不觉,距离匆忙从上海赶回来的时间已经过去半个月
工作也被远远抛在了脑后
本来对于那样的工作就没什么所谓的热爱和激情
如果我还是当年那个在学校里高傲的不可一世的女孩子 
我想我绝不会这样子的委曲求全沉默以对
转瞬间想起,现在的自己还有什么可骄傲的
本就是一无所有的人得到一点的关心便又觉得全世界自己最大了
有时候仔细想想无疑这样的自己最可怜
有什么呢无非是难过了一个人在角落里舔舐伤口罢了
那天听见那个消息,顷间便觉得天塌下来了
从未想到自己竟是有这样的魄力

收拾东西,结算工资,订机票,坐飞机,深夜赶到医院
一切都似乎很顺利,如果那时你看见我
该是怎么样的悲伤和落魄
来不及换的衣服,在深夜显得如此单薄,满是泪痕的脸,还有一双没有光泽的眼睛
抵达医院的刹那,我的疼痛哭不出声
那个时候哪里还知道什么形象面子
当我在河边哭的像个疯子的时候
我知道,有什么东西终究不一样了
曾经只出现在我责怪声里的词语让我从未快乐的词语
终于在我小心翼翼的生活里大肆渲染了光芒
而我也终于明白,我离一些人一些事也终究是越来越远了
没办法靠近,舍不得远离,于是只剩下不理解和越来越紧张的对峙
曾经以为努力的坚守便也最终得善果结果却背道而驰
其实自己一直也还算个和善的人吧
尽管我的脾气不好说话有时候刻薄了一点很任性但这些也仅仅是出现的在我信任的人身上吧
曾经以为会紧紧抓住你的手永远不会放开的人最终也渐行渐远了
只剩下伶仃的虚假誓言嘲笑我的天真和痴傻
然后有人说要给我幸福给我未来只要我愿意走出自己画地为牢的圈

我何尝不想给自己一次幸福的机会,我也想要有个人每天对我温柔的说晚安。情感日志
可是爱情又怎么能退而求其次呢
不是你觉得我好就可以在一起了但毕竟爱情是要有感觉
就像是去买衣服,你第一眼看见喜欢的便是你想要的和爱情里的感觉差不多
苦苦寻求的便也是那种捉摸不定的所谓感觉
明知道没有好结果又何必这过程中的互相表演呢
我现在很好听好听的歌抱着电脑我的小儿子在旁边睡得香甜
他肥肥的胖胖的白白的喜欢我抱着他他只需要一个小小的空间他喜欢啃我的手指
然而我终究还是丢了那只小乌龟
他自己爬走了尽管我找了我家里所有的地方却再也无法找到他
我知道我把它弄丢了像我所失去的一切再也回不来了
心若在灿烂中死去
爱会在烈火里重生

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