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学会爱自己,是永远不会错的事

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  写文章需要找配图,我在电脑相册里翻从前的照片看,一下子穿越到了从前。

  好多照片啊,有喝茶时拍下的小场景,有儿子吃着蛋糕开心的模样,有我在旅途中的剪影,也有我爱的那些花花草草带来的美好……看着以前的自己过得这么开心,我觉得好安慰啊——我一直这么努力地幸福,这么认真地热爱自己,善待自己啊。

  当你回顾来时路,看到的不仅是那些努力和艰难,还能看到自己对幸福锲而不舍的追求与热爱,感觉实在好极了。

  厌恶自己的感觉,许多人都有过吧?青春期最盛,至少我是如此。大学之前,学习压力很大,加上中考不顺,那些年总有一团淡淡的阴影笼罩在天空上。

  那时的自我厌恶特别清晰,时常在心底拷问:你怎么这么笨啊,你怎么考不出好成绩啊,你怎么总是让父母失望啊……父母师长的期望是诱因,但是对自己的认知不足、不够爱惜自己,才是主因。

  十五六岁是最狂妄但也最容易否定自己的年纪,很多认知和判断都是靠外界来做出的。我们甚至不懂得应该爱自己多一点,不懂得告诉自己只要不放弃就可以变得更好,不懂得告诉自己现在没有达到那些目标也没关系……我们简单地以为必须要成为“别人眼中最好的自己”才是成功,却忽略了内心那个脆弱敏感的自己有时候也需要安慰和疗愈。

  到后来,我成了学校里众人皆知的叛逆分子,对我不认可的管教根本就是置之不理,真是令老师们头疼了一阵子。

  喜欢一个人也很容易自我厌恶,尤其是当对方没有那么喜欢你的时候。

  我曾喜欢过一个男孩,然后呢?我认为没有得到他足够的关注和回应,他不喜欢我,或者没有那么喜欢我。于是,这喜欢成了委屈的暗恋,而暗恋是最痛苦揪心也最容易让人自我厌恶的:一定是我不够好,所以他才不喜欢我啊!

  自暴自弃的想法当然会一闪而过。放弃喜欢一个人非常难,但放任自己看上去很容易。庆幸的是,当时学业太重而我又好胜心很强,所以大部分精力都用在了学习上,否则在一段不适宜的感情里沉沦自己,也是在生活里时常发生的事情啊。

  有个年轻的姑娘暗恋一个男孩,但没有得到对方的回应,失望之余开始放任自己,变得贪玩而轻浮。直到有一天发来很多条消息问我:“我越来越痛苦,越来越讨厌自己,我该怎么办?”

  我想,最好的办法大概就是学会爱自己吧。他不爱你没关系啊,你还爱自己啊。如果你都不爱自己了,谁还会爱你呢?

  每个人都会经历一些艰难,考学失败、工作受挫、感情波折、遭人背叛,这样的事情发生时,一切都好像要灰飞烟灭。

  “我失败了”,所以,幸福与我无关了,快乐从此也不会再出现了,一切都没有存在的必要了,我以后就是最失败的人了——抱着这样念头活着的人,不在少数,他们成了落魄的酒鬼、失意的路人,或者面色暗沉的妇人。

  他们让自己过得特别不如意,反正事出有因,都是因为那次的失败——也或者那几次的失败,把他们打击得体无完肤,让他们失意消沉。这看起来是合情合理的,毕竟受过苦、受过累,所以我才是现在的样子。

  我也有过很痛苦的时光。看上去的一帆风顺,只是看上去而已。那时候,我也有理由放任自己这种不幸福的状态,谁都不能指责我,毕竟,我经历过的痛苦只有自己知道,不是吗?

  但谢天谢地,那样的时刻,也倏忽而过。我无法向痛苦俯首称臣,更不要提放弃自己,任由那些痛苦和悲伤把我变成一个蓬头垢面卖弄痛苦的人。所以,我决定要做点什么,我要通过做这些事情,让自己重新充满勇气,获得幸福的勇气。

  我写字、烘焙、旅行,做许许多多我喜欢的事情,并且在那些事情带来的快乐中不断地告诉自己:“你足够爱自己了,世界才会爱你。”我重新充满了自信,不再是年少轻狂的那一种,而是源于内心真实的力量。

  我相信即便是被一些人否定,遭遇一些事情,我也仍然有幸福的能力;我重新审视自己,我哪里一无是处了?我明明能写出抚慰人心的文字,至少,有许许多多个日夜,我是用文字在给自己疗愈的。

  我有能力变成自己喜欢的样子,不必世故,不必刻意讨好谁,不必虚情假意。喔,那些我厌恶的事情,我都可以敬而远之。也许我们这一生,会做很多错事,会做很多错误的选择,也或者,爱错了人,走错了路。但是永远不会错的是,学会爱自己。

  爱护自己的身体,爱惜自己的羽毛,守护自己的内心。你足够爱自己了,才不会轻易被痛苦击垮,不会随便否定自己,会相信自己有能力获得幸福,你会想尽办法让自己开心起来,而你也会在看到曙光之后相信自己会变得更好。

  什么是更好的自己?就是永远不放弃自己,永远相信自己有变得更好的能力,永远都爱着自己,以此更深情地拥抱这世界,趟过痛苦,捕捉幸福。

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