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终究是个外人

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  风清露冷,天慢慢凉了,忽然发现原来有些人的心,再暖也如那冰冷的雪,从没改变过温度。

  冷的让人发颤,冷的让人又喜又惧,无论你再做的好,他给的总是视而不见,在他的眼神里仿佛你就是个外人,就好像说了什么大逆不道的话一样,得罪了他,也得罪了他的家人一样。

  我不知道以后还会有什么样的事发生,今天总算明白在他心里,和在他家人心里,我永远都是他家多出来的那个人。

  虽然孩子快出生了,可是在他心里我也越来越不重要,从他嘴里说出的我就是一个又蠢又笨,只会给他添麻烦,给他添乱的笨女人,什么都帮不上他,只会给他惹祸。

  从认识到现在,吵架也有,流的眼泪也最多,因为舍不得,不想放弃,自己清楚这一切来的不容易,有些话只能自己往肚子里咽,宁愿自己受也不愿告诉他,随着时间的流逝,肚子也慢慢大了,吵架也越来越频繁了,可在他心里都是我的错,都是我没本事,处理不好这些事,总是给他添麻烦,都怪我不会做人,不会做事。

  明明不是我的错,为什么到他嘴里都是我的错,都是我没处理好跟他家人的关系,我挺个大肚子还要自己做饭给他的家人,做好端去人家还不愿意吃,就放着,我没做就说是我的错,还说他不吃是他的事,你做不做是你的事,不做就是不对。

  忽然感觉好委屈啊,我一个人在家,还要自己做饭,还要伺候他的家人,做的再好也没得到一句好话,还说做的不好。

  如果是年轻人也就算了,那是他的外婆,说也不能说,理也不敢理,说一句就生气,就吵着要回老家,闹得不得安生,真不明白,她一天到晚就吃两顿饭,中午不吃,她也有孩子,就算再年纪大,难道不知道我现在挺个大肚子,中午不吃饭能行吗?每次中午她不吃我也跟着她不吃,没到晚上我已经饿得胃疼了,我也没跟他说过,怕他想太多,可在他心里还是他的家人重要,我一点都不重要。

  有时候想想自己还真是傻,早知道会如此就不该要这个孩子,老老实实找个班上,现在也不至于如此,也就不用担心那么多,也就不用因为天天在家待着,靠人养着,受人脸色,好后悔。

  有时候想想还是自己太傻,太笨,从刚开始就没看明白在他心里他的家人才是最重要的,不管你做的再好,都是不及半分,就连他前女友给他发qq消息说想他了,他没有半分要分辨的意思,还说她说是她的事,跟我没关系,还关心的问人家怎么了?他家人还说他是对的,没有半分责怪,还说是我无理取闹,说是我小心眼,我就不明白了,我挺个大肚子天天在家,你却和前女友这样,我还得很大度的说跟你没关系,都是她的错,这世间还有如此道理,我长这么大倒是没听说过。

  这么久了,吵架也有很多次,为他也流了这辈子最多的泪,有时候感觉他的心就像石头那么硬,心里容不下任何人,只有他自己和他的家人,纵然孩子都要出生了,也打动不了他的心,好像有孩子就是他的负累,就是他最大的麻烦。

  都是我傻,忽然感觉自己好傻,曾经自己告诉过自己当心里多了一个人的时候,多的不至是一个人,而是一份责任,无论再苦再累都要坚持,还是自己傻,想的再好,做的再好,也不过是一个傻子,到最后终究是一个外人。

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